Some Place to Rest my Head

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Borrar todo, absolutamente. Dejar la escena del crimen sin rastros y así poder empezar desde cero. Suena bien, pero no es fácil. Las marcas ya son subterráneas, demasiado, aunque no se vean desde el exterior. La piel aguanta mucho, mientras deja ver mentiras, algo que hace bien todo el tiempo. Por eso los demás creen que está todo resuelto, aunque en su mayor porcentaje es fingido, todos pretenden estar bien y que el resto tenga la misma suerte, para no ahondar en el tema. Lo repiten mil veces y termino por creer. Y todo sigue. Alguna vez, en un libro, un personaje quería cortarse la piel del rostro para que los otros vieran que no había perfección. Cuesta entenderlo. Metafóricamente. Por eso, desde adentro, a veces salen cosas que no quiero, palabras, miradas, gestos que muestran la realidad, pero ellos aseguran que son impulsos que no determinan lo que piensan. Bueno, no es que importe lo que crean, pero molesta tener que interpretar un rol sin ser actor o que crean que estoy en un escenario cuando ni siquiera la escenografía existe. Y no es que esté todo el día en el papel, lo imaginan, quieren que sea de esa forma, y como lo único que queda de libertad es lo que inventa nuestra mente, lo acepto. A pesar de todo, ser democrático se ha transformado en un problema, uno grande, nada menos. Muy simple. Y es que quisieron ver las cosas de cierto modo, con una estructura, imaginarme de una forma determinada, y nadie los obligó, eso lo saben. Pero independiente de eso cada uno de tiene una visión, una que no es la mía cuando miro el reflejo, una muy equivocada. Claro, saludan con una sonrisa y las ganas de saber un poco más para seguir completando la imagen. Creen entender que pasa y tener la solución. Pero no la hay, no entienden, miran como si hablara sánscrito. Yo sé que no debo adornar las palabras por eso todo esto es directo y termino eligiendo la alternativa de usar una anestesia poco duradera y muy localizada. Todo lo demás seguirá igual. Y así hasta el fin. La figura no se completa jamás. Otros creen poder cortar todo y no pegarlo, olvidarlo, dejarlo botado en un rincón sin fosforescencia. La verdad es que siempre vuelve, y cuando lo hace se apodera del entorno, no deja pensar, revuelve las ideas, hace abandonar el concretar cualquier estupidez, transforma todo en un no movimiento, un no pensamiento, un si nada. En esa etapa la música, que siempre sirve, no ayuda, sólo se transforma en una masa de aullidos y golpes al pecho, palabras sacadas de contexto que creen reconocerse en el historial de quien escucha. Eso, es sólo un lugar común y en esta etapa del juego no es efectiva. No me gusta jugar, nunca me gustó. Dramático. No es que crea que no hay alternativas, pero es repetitivo el quedarse encerrado en un cuerpo que no permite liberar el pensamiento hacia otras teorías ¿evolucionadas? No creo, solo ocultas o censuradas. Nada condenable, no pueden acusarme de nada porque existen otros y otras iguales, de eso no hay duda. No he dicho normales, pero no creo que quieran salir de donde están, yo tampoco. La verdad si es un lugar tranquilo, pero cuando vomito todo comienza el show de los límites y las barreras que no dejan pasar sin concentrarse un poco. Ahí es donde nacen las ganas de buscar un lugar sin la base creada, para comenzar a construir. Pero la pregunta es ¿cómo?

Por el momento sólo queda tomar esa medicina imaginaria y volverse invisible. Dejar de existir por minutos, horas o algunos días, y volver a aguantar todo después del suero, para seguir llenando el disco duro de información inservible y mezclarla con la necesaria para poder obtener algún resultado coherente. Esto no lo es, es decir, depende de quien sea el receptor. Antes de eso, tengo que buscar el descanso, no físico, sino mental. El cuerpo aguanta, igual que la piel. Todavía se ve todo bonito. No es lo que piensas, eso lo aseguro. No hay que olvidar que esto no es una salida.

"No matter what or who you've been/No matter when or where you've seen/All the knives seem to lacerate your brain/I've had my share, I'll help you with the pain/You're not alone" (David Bowie - Rock 'n' Roll Suicide)